A mi munkahelyünk I.

A munkahelyünk megőrzésének és a szamárlétrán haladásunk alapvetései I. 

 • Tilos a káromkodás (még a „bazze”, „..szom” , stb. szlengek is). Nem alkalmas hely a lelki békénk sírással történő kielégítésére – ezt otthon végezzük el. Egyáltalán keltsünk olyan benyomást, hogy uralkodunk az érzelmeinken.

 • Kerüljük a trécselős helyeket: büfé, mások íróasztala, irattár, titkári szoba stb. Mert könnyen az a kép alakul ki rólunk, hogy nem végezzük rendesen munkánkat, vagy ami még rosszabb alig van munkák így ráérünk trécselni.

 • Kedvenc lapjainkat és újságainkat soha ne vigyük be a munkahelyre. Egyrészt helytelen politikai következtetések levonását, esetleg azt a megjegyzést: „Akinek még erre is van ideje, igazán nincs is munkája” szenvedhetjük meg.

 • Munkatársaink nem okvetlen barátaink. Ne panaszkodjunk fűnek-fának a hülye főnökünkről, mert lehet, hogy éppen a főnök legnagyobb seggnyalójának mesélünk erről!

 • A meló kirázása a nyakunkból némi gyakorlatot és ügyességet igényel. Pl.: Ha van egy munkamániás kollegánk, akkor semmi probléma. Íme, a recept: Mielőtt felkeresnénk, irodájában csörögjünk rá: - Hello, van néhány perced rám kedves Bélám? - Tudod, most jön az éves nyűgöm – az évi családi nyalás - és nyakamon ez a rengeteg balhés ügy és a határidők - ugye. Ki a f.sz találja ki ezeket k.rva fontos kimutatásokat? Az ilyenek szerintem verik a gyereküket is. Te Bélám mindent olyan könnyen meg tudsz oldani, légyszi vedd át az ügyeimet erre a kis időre. (Magyarul szarok ezzel az a sok izével fogalalkozni bas..kodjál te ezzel.) Tudod nem leszek hálátlan. (Majd valami olcsó szart veszek neki.)

 • Csak végszükség esetén kérjünk kölcsön gépet, eszközt, alkatrészt stb. Tuti, hogy nálunk fog elromlani, eltörni, kifogyni. Ezért hülye baleknak fognak hívni, még ha semmi okuk sincs rá. Ezzel nem növeljük cégbeli jó hírnevünket! Ami pénzt ér! Tehát figyeljünk rá.

 • Még végszükség estén se kérjünk kölcsön pénzt. Sőt inkább kínáljuk fel segítségünket anyagi gondokkal küzdő kollégáknak. Na, csak mértékkel! Valahogy így: - Harmadikáig tudnánk nélkülözni egy kisebb összeget - legfeljebb nem veszünk új járókeretet a mamának - tudod neked mindig Józsikám! Ezzel üzenünk a főnöknek is, hogy milyen empatikus, adakozó és segítőkész kolléga vagyok annak ellenére, hogy nem dúskálunk otthon az anyagiakban. Ezért a következő fizetésemelésnél nyomja már meg jobban azt a k…a tollat, amikor az emelésem összegét papírra veti. 


 • A társas irodában a lehető legkevesebb személyes jellegű dekorációt használjunk. Ez mértéktartó ízlésünkről tanúskodik. Aztán, majd ha kissé feljebb emelkedünk a szamárlétrán minden szart kipakolhatunk, úgyse mernek érte szólni a kis nyaló-gépek. 

 • Válasszuk külön a magánéletet és az üzletet. Otthon ne beszéljünk az üzletről, cégnél ne beszéljünk magánéletünkről. Na, ez nem könnyű dolog, mert roppant kíváncsiak az emberek! Megoldás erre a jól kigondolt és megtanult klisék alkalmazása. Pl.: Mindig legyen nálunk egy-két fénykép; állati pompás feleségünkről aki, persze minimum szabadon futó értelmiségi, jogi végzettségű és konyhatündér, valamint három gyermekünk fényképét is tegyük a tárcába két kisebbről: egy aranyos szöszi óvodásról, egy triatlonozó nagylányról és család büszkeségéről a jogot, vagy pénzügyet éppen most végző jóképű nagyfiúnkról. Az üzleti ügyeinkről homályos utálásokkal csak rohamos előmenetelünkről és a család anyagi biztonságát megteremtő, de ki nem mondott összegű fizetésünkről tegyünk említést. Továbbá nem árt néhány jobb hírű zártkörű klub nevének betanulása. Amit csak úgy foghegyről megemlítünk. Véletlenül essen ki a tárcánkból a lejárt elit edzőtermi belépőkártyánk. (Minden jobb edzőterem recepciójánál találhatunk eldobálva a szemetes mellett.) Nagyon jó az uszodabérlet is – mert egészségesen élünk reggel hatra megyünk úszni, este meg korán fekszünk, amúgy is azok az igénytelen TV sorozatok csak ízlésrombolásra jók. A hírműsorok meg manipuláltak szóval inkább akkor szunya. Holnap hajnalban vár a személyi edzőnk. És otthon dicsérjük legnagyobb seggnyalónkat és főnökünket azt az arany embert. Hogy árnyaltabb legyen kép: a főnök sofőrjét, a titkárnőjét és számunkra semleges pacákokat kínáljuk fel a család gyűlöletének. 

 • Végül keressük a pletykafészkeket. Ők a mi „rádióadóink”, akik a rólunk szerzett információt terítik a „köztudatlanok” számára.

 • Nos bemelegítésnek ennyi.